Preste Atenção A Não-violência.

Uma das melhores palestras que já assisti pelo TED, simplesmente porque me inspirou.

Enquanto eu ouvia essa mulher falando, eu pensava em GANDHI, como ela mesma cita.Lembrei-me de “O SEGREDO” e fatalmente, a todo segundo, como uma vírgula no meu discurso, eu pensava na cidade do Rio de Janeiro… ou poderia ser SP também, ou Recife, ou Vitória ou qualquer outra cidade do mundo assolada pela violência dos dias de hoje.

O SEGREDO, o “bestseller” esotérico de enorme sucesso mostrou para um mundo cada vez mais carente de fé que a energia que emanamos e/ou empregamos, dependendo da forma como direcionada, atraí ou é atraída para outra fonte maior da mesma energia. Como exemplo, menciona uma frase da Madre Teresa de Calcutá que diz que jamais participaria de uma marcha CONTRA a violência, mas ela estaria presente numa passeata a FAVOR da paz. O segredo explica muito bem a diferença dessa postura, que basicamente alimentar um movimento que é CONTRA algo é tão nocivo quanto o objeto de repúdio, e se movimentar A FAVOR de algo é muito mais positivo, apesar de qualquer boa intenção em ser CONTRA a corrupção, por exemplo. Seja A FAVOR da Justiça e de sua execução. Leia o livro, ou assista o DVD , pesquise, faça a sua parte.
Mesmo sendo um fast-food esotérico para um mundo descrente e imediatista, e justamente pelo mundo estar descrente e não perceber as armadilhas cada vez mais “sutis” e “bem-intencionadas” que o rodeia, O SEGREDO tem meu seu valor, como mensagem.

O vídeo de Julia Bacha fala sofre os conflitos na Palestina e Israel.Cara, essa história é tão enrolada na minha cabeça que eu quero deixar bem claro que não vou tomar partido de lado nenhum… pensando melhor…não vou tomar partido de GOVERNO NENHUM…mas a mensagem dela eu tomo partido…a NÃO-VIOLÊNCIA.E aí me lembro de GANDHI…não, não vou mencionar Jesus Cristo porque sempre pode ter um acéfalo mais atrasado que vai entrar na questão irrelevante se Cristo existiu mesmo ou não, e esse acéfalo não vai cogitar o valor da mensagem de Cristo, que é tão importante quanto qualquer mensagem de paz de qualquer outra religião…mas GANDHI existiu, foi de verdade, foi um homem com defeitos e sim, Gandhi promoveu uma verdadeira mudança através da NÃO VIOLÊNCIA, promoveu a independência da Índia sem derramar uma gota de sangue. E isso não foi há cinco séculos, foi recente, foi há pouco tempo, e o mundo já era bastante complicado, e à sua maneira, bastante violento na época em que ele LUTOU PACIFICAMENTE por sua ideologia.

E o que isso tem a ver com o RJ, SP, Recife ou Vitória? O que isso tem a ver com você?

O nome do vídeo é PRESTE ATENÇÃO A NÃO VIOLÊNCIA.
Preste atenção no que você lê, no que a mídia te informa, preste atenção no que você faz da sua vida para consumir as informações que você busca ou precisa. Você não precisa ser um intelectual ouvindo musica clássica e discutindo a influência da política estrangeira da Europa na crise financeira do mercado americano. Não… você é uma pessoa comum, você é uma gota de água no mar, é um tijolo numa construção, uma nota musical numa sinfonia… e por isso mesmo você é tão importante. Preste atenção no que você ouve, preste atenção em como você pode contribuir para mudar o mundo que você JÁ PERCEBE estar em desordem. Preste atenção que o facebook não vai mudar nada se você só ficar postando sua indignação com o transporte, com o político, com a impunidade ou com o seu namorado que te largou… pensando bem, postar do trouxa do ex-namorado faz algum sentido, já que isso se resume a sua rede social, mas as reivindicações mais coletivas não trarão resultado algum sem objetivo mais definido do que simplesmente postar.Preste atenção no que dá notícia e no que traz resultado de verdade.Violência gera mais violência.

PRESTE ATENÇÃO A NÃO-VIOLÊNCIA.

http://www.ted.com/talks/julia_bacha.html

 

sozinho. – “Para o Dia dos Solteiros.”

Às vezes é melhor ficar sozinho
admirando à distância
todas as belezas
e todos os sonhos inatingíveis.

Esperar o momento certo
de se entregar
se declarar,
desabrochar como uma flor
e como tal,
estar preparado para
morrer, secar
murchar de amor.
Entender que tudo tem começo, meio e fim
e porque terminou
não quer dizer que não tenha sido eterno.

Descobrir verdades veladas
nos olhos alheios,
refletindo
aquilo que não assumo em mim,
escondendo no reflexo do olhar
o que há no outro
de verdadeiro.

Estar sozinho
nem sempre é estar bem acompanhado.
Estar sozinho
requer coragem,
compreensão e sinceridade
com a pessoa que mais importa
você mesmo.

 

 

saudades…

saudades da minha casinha em Sampa…
dos passarinhos que eu ouvia cantando,
da janela que eu via o por do sol, e via prédios ao longe
e um céu aberto tão lindo,
tão grande, as vezes azul, as vezes cinzento.
Saudades do silêncio,era uma rua tranquila…era a minha casa.

saudades de quando morei com a Rose, e dividia o apartamento com ela.
tinha meu quarto, não tinha computador, menos ainda tinha internet.
tinha começado a trabalhar com produção,não ganhava muito, mas estava muito feliz.
chegava em casa…ligava a TV com o sinal da tv a cabo roubado, e ouvia minhas músicas.
Escrevia, pensava, viajava…tinha tanta inspiração, tinha tantas idéias, achava que mudaria o mundo,
e ajudaria um monte de gente, e faria filmes belíssimos
expiando meus demônios,
explicando ao mundo o que o mundo tinha de belo, e ninguém percebia
pois achava que as pessoas não conseguiam perceber simplesmente
porque tinham uma vida muito atribulada.
Saudades de ouvir Tim Maia, o disco Racional,e ficava quietinho, pensando
descansando, divagando…

Saudades de mim mesmo.
De toda a riqueza, ingenuidade e esperança que eu tinha.

Escrevia poesias no caderno, à mão
fazia terapia como se descobrisse todo um novo mundo,
e mergulhava em idéias, em medos e descobertas
com tanto ardor, com tanta felicidade e dedicação
que parecia uma nova vida,
um novo caminho,
um novo eu.

Saudades de sonhar.
Saudades de me perder em hábitos que nada me trouxeram,
mas que me enganaram direitinho em ótimos momentos de solidão.
Saudades das estripulias, dos exageros, das aventuras, da possibilidade do novo que
se abria para mim, como um futuro próspero de amor, de beleza e de extrema certeza.
Saudades de me enganar, e me enganando, me conhecer, e me conhecendo, ser obrigado a ser sincero comigo.

Saudades de ter medo.
De enfrentar o que me assustava, de lutar, de gritar, esbravejar, bater a mão na mesa,
um leão arrogante e voraz, senhor da razão,rugindo meias verdades para quem invadisse seu território.

Saudades de ter menos, e ainda assim ser muito mais.

São só saudades…não cabe voltar a este tempo, não cabe voltar até porque não é possível voltar.
Tudo mudou, todos mudaram, a casa mudou, o quarto também.E eu mudei junto com tudo.
Mas a música ficou.
As lições me acompanham.
Os erros são tão bonitos, olhando agora, que somente servem como amigos distantes, que deixam saudades.

Tudo muda.Eu mudei…mas continuo o mesmo.
Só um pouco mais ansioso.

Só um pouquinho.

X-Men First Class é lindo!

Assistir a amizade entre Charles e Erik, perceber o quanto Charles era diferente do homem que ele viria a se tornar, um jovem um pouco fanfarrão, apaixonado por suas idéias – o que não mudou ao longo dos anos – mas ainda sem ter noção da imensa responsabilidade que traria em seus passos, seus estudos e na formação de centenas de jovens mutantes.

Bonito também é perceber a dura estória de Erik, que virá a se tornar Magneto, um dos mais perigosos vilões da Marvel, e com todo o respeito, do universo de quadrinhos de super-heróis. Um homem que teve seu ódio alimentado ao longo dos anos, que aprendeu duramente a sobreviver através da força que retirava de sua dor. Um homem inteligente, com sua estória, que apresenta inúmeros argumentos de dominação de uma raça sobre outra.

São escolhas. Ao mesmo tempo em que percebo nuances das personalidades de ambos, tanto a imensa bondade, paternalismo e busca de pacificação de Xavier como a imensa e madura fúria de Magneto, ambos já traziam sementes dessas escolhas futuras em suas idéias. Ambos são contraponto um do outro, não somente Xavier poderia “ajudar” o então amigo Erik a não se tornar um vilão, como o próprio Erik poderia se deixar dominar por todas as mágoas sofridas e influenciar Xavier que sendo os mutantes parte da evolução humana, seria natural que os mutantes dominassem a Terra, como sempre foi na história da humanidade, o mais forte dominando o mais fraco.

Essa é uma das maiores riquezas dos X-Men… uma nova raça, com uma nova visão, de união e integração. Isso sim é evolução, não poderes, raios, poder voar ou afins.

Parei o filme para rabiscar alguns conceitos principais que me despertaram durante o filme… na minha concepção supercrítica de fã de quadrinhos, e fã desta fase tão clássica e tão bonita dos X-Men eu me sinto como se estivesse assistindo a estória de velhos amigos, de velhos conhecidos, meus heróis de adolescência que recorto com saudade e solidariedade ao voltar no tempo assistindo o filme, pois eu, “amaldiçoado”, sei o que acontecerá no futuro, logo assisto o passado com olhares carinhosos, curiosos e assustadores. Enquanto paro para escrever, me pergunto o que acontecerá a Magneto para deflagrar em seu coração toda a maldade “serena” que servirá como sua principal característica em seu futuro de dominação e dor. Um personagem ambíguo, com um ponto de vista bastante racional, justificado, que exprime um ódio vingativo racionalizado…uma armadilha a que todos nós estamos suscetíveis a sucumbir em qualquer momento da vida.

E me pergunto, o que acontecerá a Charles para manter-se tão íntegro, tão sereno também em sua caminhada, atribuindo para si uma carga muito maior do que qualquer super-poder pode suportar, o que o fará ter a noção do que precisa ser feito, e o que o fará motivar-se para manter-se na estrada da evolução mais digna… sempre tentado a cair na armadilha que Magneto caiu, sempre tentado a dominar através de seus poderes especiais, e ainda assim, ver-se como homem, ver-se como íntegro de uma raça toda, não melhor ou pior do que outros, mas sim, um homem.Que força é essa que impulsiona este homem ? Aí sim está o verdadeiro herói… não o super-poder que lhe foi dado, mas sim a bondade em seu coração, a serenidade que lhe direciona a responsabilidade que ele ESCOLHEU assumir.

Os X-Men foram criados por Stan Lee na década de 60, para abordar o racismo e sua campanha vergonhosa que inundava os Estados Unidos nesta época. Infelizmente, parece que “involuímos” nos últimos anos, e estes heróis se fazem mais necessários do que nunca. Ou talvez, a batalha que aconteça hoje em dia seja apenas para resolvermos de vez nossas diferenças, colocando às claras nossas sombras, nossos preconceitos e nos pondo à prova… nos dando a oportunidades de queremos ser como heróis, ou vilões.

E você ainda acha que quadrinho é só quadrinho, e uma estória é só uma estória?

E aí eu parei novamente o filme para escrever aqui… imaginando a emoção, o medo, a adrenalina desses jovens alunos, que até pouco tempo se sentiam estanhos em meio a um mundo de normalidades, se sentiam anormais, presos à sociedade que até hoje julga o padrão como o correto, indo contra a própria natureza em si, que cria as mais variadas, adaptadas, belas e singulares formas em toda a sua diversidade. Tentei imaginar o que passaria no coração e na mente de jovens que se tornaram adultos e agora enfrentavam sua primeira missão, não a de enfrentar um vilão super-poderoso, mas sim a de enfrentar seus medos, suas próprias desconfianças de suas capacidades, descobrirem o enorme poder que tinham em seus corações, descobrirem-se FABULOSOS e alcançando o equilíbrio entre mente, corpo e coração, desempenharem suas capacidades, perceberem-se belos, realizarem-se capazes, e acreditarem que sendo apenas eles mesmos, seriam capazes de feitos grandiosos, em prol de algo muito maior do que todos os seus poderes juntos, em prol de uma idéia, a idéia de PAZ.

Ao terminar o filme, eu entendo… que Erik há muito tempo havia se tornado Magneto, por inúmeras razões, por escolhas que ele fez, por escolhas às quais ele foi vítima, e a sua escolha de ser Magneto foi tão necessária, na balança de um mundo dividido, quanto foi necessária a escolha de Xavier, e por sua escolha, Xavier pagou ao perder sua capacidade de andar, ganhou a imensa capacidade de “ler” toda e qualquer mente do mundo, quando na verdade, o maior poder está em “ler” o coração humano.

Uma nova oração, para um novo tempo.

Elohim,

Eu tenho medo.

Chega um momento na vida de um homem em que riscos se tornam mais pontiagudos que lâminas afiadas e por mais forte que um homem saiba que ele é, este homem procura sua paz, procura suas recompensas e procura o maior tesouro que a vida pode lhe dar, porque tal tesouro não pode ser conquistado, pode apenas ser merecido.

Eu preciso de sua LUZ, pois o desafio que se apresenta agora é na verdade a ferida que sempre carreguei aberta em meu peito, mas como estava abaixo de meus olhos, eu não conseguia vê-la, apenas senti-la.

Eu tenho medo de falhar. Mais uma vez, falhar.

Sim, Elohim, eu sei que agora eu faço tudo diferente, pois Sua luz me banhou de tal forma que já não cabe fraqueza em meus braços, e o diabo com seus detalhes tornou-se tão pequeno que chego a vê-lo longínquo de mim… ou talvez tão próximo que poderia chamá-lo de irmão, pois até mesmo ele serve a Ti.

Mas… é justamente na ferida ainda aberta que eu preparo minhas armadilhas, não para falhar Contigo, mas apenas para me causar mais dor, mais angústia, e me dobrar de joelhos pedindo sua LUZ por algo que eu mesmo criei.

E se eu estiver errado? E se eu estiver insistindo num caminho que só me levará para mais mágoa, e que a partir daí eu precise gastar mais energia para me recobrar, e novamente cairei nesse círculo vicioso que me castigam as costas em humilhação como um chicote voraz na pele do escravo, como Teu filho sentiu na própria pele?

……

E se eu parar um pouco, pensar com o coração, e sentir com a razão, elevar a alma aos Seus domínios, elevar o pensamento à Sua luz e me tornar UNO contigo, lembrar que eu sou feito de LUZ e a ti pertenço tão livremente quanto posso perceber… e entender que é justamente aí, na chaga aberta, no tratamento que se dá, que está a cura, como em qualquer veneno se encontra também o antídoto?

Então eu terei que ser corajoso e mergulhar no desafio, mergulhar na esperança, para no caminho encontrar a fé? É isso que queres de mim, Elohim? Então assim eu o farei, pois é claro que Tu já sabes o quanto O tenho fortemente em meu coração, em minhas fibras, em cada estalar dos meus tendões, então, Contigo ao meu lado, eu não temerei, pois a Tua sabedoria é paciência, e a Tua sapiência é ponderação. Entendo… humildemente, e prepotentemente, que esta é a lição que preciso descobrir, dentro de mim.

Dentro de mim estão estas palavras, elas são minhas, elas são de mim para Ti, genuinamente, e agora eu sei que não há anjo algum cantando tais letras, pois o próprio anjo precisa calar-se para que eu, Teu filho, aprenda a lição sozinho, descubra em mim a Tua verdade, desbrave em meu coração o caminho de paz que Tu moldaste para mim, mas a chave para este caminho cabe somente a mim. Esta resposta é só minha para Ti, e os anjos torcem para que eu a veja tão claramente quanto é o raiar do sol que Tu nos traz todas as manhãs, inexoravelmente, infalivelmente. A certeza é LUZ em meus passos.

E o sacrifício é apenas uma casca, uma bagagem pesada que já não cabe mais neste corpo, nesta mente, pois para se seguir em frente eu só preciso levar aquilo que vou precisar usar.

Um dia de cada vez. Um passo ante a outro. Uma palavra a levar a outra.Um entendimento a cada entendimento.E assim se fará a força genuína do homem, Teu filho, Tua criação, nesta estrada que se determinou chamar evolução. A força é LUZ. A força é vibração.A força é amor.A força é entendimento. A força é leveza, nos atos, nos gestos, nas palavras.

Elohim…

Em nossa conversa, só eu e Tu, e os anjos por testemunha, tiraste o medo de mim. Ou talvez eu mesmo o tenha tirado através de Teus ensinamentos, isso não importa,afinal, se estamos juntos, então somos um só.

Eu sei o que precisa ser feito.

E sei que Tu me guiarás quando o medo retornar, pois eu sei que ele retornará.
Mas agora entendo, Pai, que o medo é terreno, e a coragem, é divina.
Eu estou à Tua disposição, Pai, e sinceramente, gostei muito dessa nova força.
Que venham os novos tempos.

Amén.

 

 

Meu blog está fazendo 2 anos de “vida”…

…e eu pensei em comemorar escrevendo vários textos, postando textos inacabados e diferentes. Fiquei muito feliz ao perceber, alguns meses atrás, que meu blog faria 2 anos de existência. Fiquei feliz por uma razão muito simples: não imaginava que pudesse dar continuidade a algo tão diferente como escrever em um blog, por um período tão longo, com assiduidade e dedicação, e ainda assim perceber a evolução dos meus textos.É muito bom poder olhar , na lateral da esquerda, a lista de meses com publicações e ver que quase todo mês ao longo dos últimos 2 anos eu consegui escrever e postar um texto a cada mês, nem que fosse um texto por mês, às vezes.

Escrever pra mim é algo que eu levo muito a sério… é algo que faço com carinho, com dedicação,que penso e repenso sobre o assunto e a responsabilidade, não só enquanto estou escrevendo, mas semanas antes, já pensando sobre algum tema, ou algo que me aconteceu e que eu desejo compartilhar, e às vezes preciso, para que eu possa ter um entendimento maior daquilo que me encafifa a mente…ou o coração.

No começo, eu também achava que escrever era quase que uma missão, algo que eu me preparava para ser considerado com muito esmero por quem lê. Algo que eu tivesse nascido para fazer. Passou. Hoje em dia eu aprendi que a vida segue muitos caminhos, que fazemos muitas coisas especiais no nosso singelo dia-a-dia, e escrever se tornou algo mais leve para mim, mas ainda assim de grande desabafo, uma forma de botar pra fora idéias, pensamentos e emoções que já não cabem guardar em mim… porque tem coisas que são fortes demais para serem guardadas no peito, precisam sair, senão aquilo fica preso dentro de você e não te faz bem.Não faz mesmo…afinal, se a graça em dizer a uma pessoa que a ama está justamente em dizer que a ama, como fica o coração de alguém que se cala para um sentimento tão nobre ? Se um sentimento tão puro como esse precisa ser dito todos os dias, e também precisa ser ouvido, imaginem outros sentimentos angustiantes que ficam dentro do peito, ou rondando a cabeça germinando mais mil variações sobre a mesma idéia? Não dá… é preciso dizer, é preciso botar pra fora.

E aos poucos, eu também aprendi que em primeiro lugar escrevo para mim. Escrevo para me aliviar, ou para me mostrar que entendi algo ou estou entendendo algo. Escrevo às vezes em poesias, ou tento escrever poesia, apenas para aliviar a tensão, ou maquiar algo que precisa ser “metaforizado”, pois fora do meu blog existe um mundo com vida própria. Não adianta, só quando eu estou em paz comigo,e consigo focar é que escrevo de maneira sincera, não egoísta, mas sincera comigo mesmo, um texto também “sincero”, traduzindo em palavras o que sinto, o que sonho, o que penso…

Aos poucos fui percebendo o quanto eu me desnudo escrevendo e postando meus textos. Num dado momento, nesses 2 anos, eu cheguei a ficar com medo dessa percepção, pois percebia que estava me expondo muito, estava me arriscando demais soltando palavras que diziam exatamente o que eu pensava ou vivia. Entendi o papel de jornalistas sérios ou colunistas talentosos que ao escreverem seus textos, ajudam a formar opiniões, ou de belíssimos escritores que ajudam muitas pessoas, em distintos momentos da vida, com suas belas obras. Foi um pouco assustador perceber isso, mas também foi necessário me assumir e em conseqüência, assumir a responsabilidade. E a partir daí tem sido bastante gratificante a troca.

Sim, eu acho que é uma troca, no final das contas. Eu penso, assimilo, sinto, sofro, concluo… e aí, fica tudo isso remoendo dentro da minha cabecinha, fica sendo cozinhado por esse meu coração intenso…tudo sendo maquinado, até que uma hora sai, naturalmente, calmamente, serenamente…em equilíbrio, sincero comigo mesmo.

Obrigado pela companhia nesses 2 anos.
Vamos seguir juntos enquanto pudermos, pois eu acredito que estamos aqui de passagem, e “lá na frente” a gente continua se encontrando.Então, vamos aproveitar “AQUI” para escrevermos nossas “história”, cada um com a sua, para depois, “lá na frente”, termos nossas “estórias” para contarmos, uns aos outros, em troca.

“Por falta de opção, casei” – Parte 4: quando um homem comum encontra sua mulher especial.

Sim, eu sou explosivo, intenso, emotivo, extrovertido e por isso mesmo, me conter é a coisa mais difícil que posso fazer na vida. E te juro, já faz uns bons anos que venho tentando aprimorar isso em mim, mas o sucesso de meus esforços se dá na mesma medida dos pecados que a minha intensidade comete pelo mundo a fora.

Sim, você é a mulher especial… e eu não busco explicações racionais para algo que venho sentindo muito fortemente desde que te conheci.Se você quiser, eu posso dizer em detalhes o dia em que nos falamos pela primeira vez, você tinha acabado de voltar de viagem, nós nos falamos, e as “pequenas coincidências” e encontros que se seguiram depois, sem querer, acabaram causando em mim uma mistura de curiosidade, afeto, carinho, e uma preocupação crescente…um zelo por você.Mas é claro, você pode argumentar que eu sou apenas um homem com boa memória,afinal, você tem resposta pra tudo.

Sim, eu estou escrevendo nesta série, para te mostrar que há mais de um ano eu já vinha percebendo os sinais de que essa etapa da minha vida estava para terminar, essa etapa de vida egoísta, solitária, de quando um homem entende que ele pode conquistar tudo que está ao alcance de seus braços e seus esforços, mas a única coisa que ele não pode conquistar é o amor de uma mulher especial, pois para isso, ele tem se mostrar merecedor,e aceitar, humildemente, que ele não tem controle algum sobre nenhum passo que deu em sua vida até hoje, logo, terá menos controle ainda sobre o coração de uma mulher.Mas ainda assim…se esforça para se mostrar digno do amor da sua mulher especial.

Sim, você me inspira com uma facilidade que eu nunca vi antes na minha vida, e algum tempo atrás, em meus devaneios megalomaníacos, eu até cogitaria a possibilidade de ganhar o Nobel de Literatura só por tua causa… mas pensando bem mesmo, eu quero mais é que o Nobel se foda, e quero mais é ficar contigo, numa casinha de praia, curtindo o mar, imaginando filhos, sonhando carinhos e saboreando beijos seus. Sim, eu sou muito imaginativo, por isso eu escrevo tanto… e sim, eu falo muito palavrão.Mas é mais fácil parar de falar palavrões do que parar de imaginar, afinal, além de você não gostar, tenho toda uma “penca” de sobrinhos com 2 a 5 anos aprendendo a falar, e eu já não posso mais falar asneira na frente das crianças como antes.

Sim, eu tento melhorar meu jeito, tento me adequar ao ambiente, me esforço para me conter, para perceber o algo mais que está à nossa volta, e sinceramente… depois que te conheci tudo isso ficou muito mais fácil do que antes, simplesmente porque, de alguma forma muito natural dentro de mim, toda essa mudança vai se processando, eu já não preciso mover montanhas de energia para mudar coisas que poderiam ser mudadas de outras formas, de outro jeito… mas meu coração escolheu mudar assim, dessa forma, mais uma vez, inspirado por você.

Sim, claro, com toda a certeza eu tenho muita noção do risco que corro. Sei que talvez não fiquemos juntos, sei que tudo tem seu tempo, e você tem o seu tempo, e na minha ansiedade eu atropelo tudo, enfio os pés pelas mãos, tropeço, caio, levanto… e o meu medo ali, do meu lado, me lembrando que tudo pode terminar como eu não espero… mas…não sei…é natural…é forte…é contínuo…é você me abrir um sorriso e eu já esqueço o significado da palavra “razão”, é você me dar um abraço logo que chega ao nosso campo de batalha, depois de uma semana sem te ver,e eu me sentir renovado, leve e em paz…é o tempo parar quando eu falo contigo, ou quando você fala comigo…é “os outros” serem mais ainda “os outros” quando você está perto. É um sentimento bom… novo…de paz…de tranqüilidade…de te olhar, de te perceber, de querer saber cada detalhe teu, a tua pequena cicatriz,como foi que você conseguiu, é a foto sua que eu tirei e que você não gosta, é conversar com você o dia inteiro depois de outra semana sem te ver, é perceber no teu olhar, ou na tua voz, que hoje você não está bem.
É querer me doar para você, da mesma maneira que você quer se doar para alguém.

Você é a minha mulher especial.
Eu posso esperar o tempo que for para que você se sinta segura disso…
Posso esperar o risco se tornar certeza, posso esperar o sentimento se tornar nome, posso até esperar a ansiedade se tornar calma.
Eu não esquento mais.
Eu aprendi que não tenho controle algum sobre nada nessa vida.
E eu estou aprendendo a me doar, cada vez mais me esforçando para aprender a não esperar nada em troca.
Se essas lições valem alguma coisa… se você procura certeza em atos e palavras para chegar a uma definição, ou um nome a um sentimento, então esses “pequenos milagres” fazem de você a mulher especial em minha vida.
Disso eu sei.

Hoje, sexta-feira, eu, um homem comum, tendo a oportunidade de encontrar meu equilíbrio como há anos procuro, não tenho vontade de sair para caçar, não tenho vontade de sair para beber ou zoar, não sinto angústia em estar sozinho no meio de muitos, não tenho dúvidas quanto à possibilidade de ser feliz… e a tudo isso, eu só posso agradecer a você.

Muito obrigado.

Beijos.

 

 

O que é ser homem? – Parte 1: Ser homem é saber cuidar de si.

O que é ser homem?
O que é ser um homem?
O que se espera de um homem?

Depois de muitas conversas bastante aprofundadas com um homem que é também um “doutor de almas”, ambos os homens, eu,um homem comum e ele,um doutor de almas, chegamos à conclusão de que ser um homem é, em primeiro lugar, saber cuidar de si mesmo.

E ao constatar essa afirmação, a inevitável porrada na minha cara me ensina que eu não fui homem em vários momentos nos últimos anos, pois em vários momentos nos últimos anos eu simplesmente esqueci-me de cuidar de mim, achando que poderia cuidar de mim após uma recompensa que jamais chegaria. Não, não é assim que funciona.

Sim, um homem também precisa ter a coragem para reconhecer suas falhas.
Na verdade, um homem precisa ter a humildade de reconhecer suas falhas, a coragem de assumir as conseqüências de suas escolhas, e a força de vontade – tirada sabe-se lá de onde, quando necessário – para remediar seus erros. Mas isso não é a primeira coisa que se precisa para ser homem.

A primeira coisa que um homem faz é saber cuidar de si mesmo.

Numa estrutura social saudável, em um ambiente familiar “normal”, é a primeira coisa que um pai ensina ao seu filho, através de inúmeras lições repetidas à exaustão, onde se muda o cenário, mas a mensagem é a mesma: saiba cuidar de si. Respeite-se. Ame-se como você é.

Uma vez em especial, meu pai me ensinou (novamente) essa lição quando eu tinha 15 anos, depois de tomar um porre homérico de run dentro de casa, junto com um cara que hoje é mais do que um amigo, e a palavra “irmão” é um elogio brando a esse cara. Meu pai me ensinou essa lição de maneira muito clara e objetiva: “saiba cuidar de si, saiba se dar o valor, pois mulher nenhuma gosta de um homem que não se dá o valor.”
Foi a única vez na minha vida que o velho não me deu um esporro ou castigo por causa de uma merda gigantesca. Realmente, meu pai sabia muita coisa.

E o que é saber cuidar de si?

Cuidar de si mesmo não é só trabalhar para poder pagar o aluguel, não é saber beber (seja lá o que significa de fato saber beber,afinal eu sei beber, comer, cuspir, etc.), saber dirigir, saber cozinhar, tomar banho, morar sozinho depois dos 30, achar uma boa mulher, casar e ter filhos.

Não, tudo isso são conceitos sociais. Cuidar de si é conquistar e manter sua liberdade a todo o momento, pois o mundo te cobra por ser livre. É ser responsável pelos seus atos, não somente assumindo as conseqüências de suas escolhas, mas também tendo maturidade para antever as conseqüências de certas escolhas, saber administrar seus passos. É ter parcimônia em seus dias, ponderar arduamente quando a emoção queima as veias e você mal consegue conter os punhos, ou o coração. Sim, homem tem coração. Podemos até não saber “usar direito”, mas que sabemos que temos, ah, dolorosamente sabemos, afinal, “homem não chora”, desde cedo é o que aprendemos.

Um homem precisa estar em sintonia com seus sentimentos, e não pensar que isso é “viadagem” ou “frescura”, muito pelo contrário, requer muita atenção, muita disciplina e muito discernimento para ser um homem capaz de identificar seus sentimentos, capaz de administrá-los e às vezes conter-se, quando a vontade viril de todo e qualquer homem é explodir, extravasar, botar pra fora. É a nossa natureza, mas nem por isso podemos seguir nossos instintos a todo o momento. Sim, ser homem também é saber quando racionalizar, e saber quando é hora de liberar os instintos… e sinceramente, eu não conheço nenhum homem que saiba diferenciar isso com facilidade e clareza em seus atos e pensamentos. Pois esse é o caminho que um homem digno busca em todos os dias de sua vida, alcançar esse equilíbrio, para um dia ser pleno, e aí, terminar sua jornada neste mundo físico de beleza extrema, mas criado também para expiar nossas dores e nos fazer crescer… por escolha nossa.

Saber cuidar de si é trabalhar.

Trabalhar com dignidade, com dedicação, com esmero. Não somente porque “o trabalho enobrece o homem”, pois não é qualquer trabalho que traz à tona as virtudes de caráter que qualquer ser, homem ou mulher, pode buscar. Trabalhar é a batalha diária do homem desde que a natureza decidiu nos evoluir do macaco para o Cro-Magnon e depois para o Neandertal. Trabalhar é o caminho para espelhar nossos defeitos que podem ser aprimorados, é o exercício diário que exige nossa disciplina e “sapiência”, pois os desafios que nos são impostos não são artimanhas do mal, mas sim questões que se apresentam onde temos a oportunidade de resolvê-las, de maneira evoluída e digna.
E meu amigo vou confessar-lhe um segredo: o diabo serve a Deus, testando os homens em suas falhas e medos. Então não bote a culpa no diabo ou nos outros, seja homem, assuma-se.

No moderno novo mundo que se apresenta diante de nossos olhos, suas transformações avassaladoras, um dinamismo acelerado muitas vezes refletindo apenas um imediatismo vazio, o significado de ser homem vem se perdendo em detrimento dos novos significados que surgem em nossa sociedade: a já óbvia conquista das mulheres em todos os campos sociais, a conquista do respeito dos homossexuais, quer você goste ou não, a importância do cuidado da terceira idade e sua conseqüência econômica, a nova mentalidade das crianças que nascem hoje e nos surpreendem com sua perspicácia e inteligência emocional.

Neste novo cenário, o homem precisa entender seu papel, repensar o que aprendeu e pensar sobre o que vai fazer. Isso é necessário, e apesar de muita propaganda vazia por aí dizendo que ser homem é usar o perfume X, ou casar e ter filhos e sustentar a casa, ou ser um workaholic bem sucedido em capa de revista, acredito com muita fé que muitos homens tem descoberto, a duras e muitas duras penas, seu novo papel em nossos dias. E sei, que quando começamos a exercer esse papel, o nosso sentimento de SER HOMEM torna-se gratificante, pois na verdade, torna-se apenas um encontro com a nossa essência.

eu sou um só.

eu não tenho andado muito bem da cabeça, e menos ainda do coração. Me afastei das pessoas que me amam, porque encontrei dentro de mim um ser raivoso, cheio de mágoa, “inescutado” durante anos, e quando o deixei tomar o controle, perdi as rédeas, perdi o controle e o que era controle foi completamente dominado por esse outro então.

Eu não tenho andado muito bem de mim, não reconheço os amigos nos quais vejo apenas inimigos, mágoas, brigas e desafetos. Fui enclausurado dentro de você por anos a fio, não tinha consciência de mim mesmo, mal nome eu tinha, era mais uma força de energia, um movimento da natureza que se dissipava em alguns momentos de raiva, de indignação, de briga e nervosismo…saía da caverna escura onde ficava, tornava o céu cinzento e nublava o sol…a luz me incomodava, pois tudo que eu sentia era raiva, pois tudo que eu tinha aprendido era me reprimir, me guardar, e girar dentro de mim mesmo coisas incômodas que eu não me permitia assumir que eram incômodas. Eu ainda era criança quando aprendi a odiar o que não era aceito de mim, ainda era infantil quando comecei a ser enclausurado, com medo e terror, sem nem me dar conta da força que eu tinha.

Em algum momento… nós trocamos de lugar.
Eu me confundi, achando que eu era você…e acho que você se confundiu achando que sua linguagem era a raiva, usando seu dom observador para ferir as pessoas, ao contrário do que fazia com o meu, usado para ouvir as pessoas.Em algum momento, nós nos separamos…e nos distanciamos simplesmente achando que éramos dois.

Em alguma hora… eu entendi que você estava fraquejando, e eu, soberano, tinha força para destruir o mundo, assim eu pensava, quando na verdade agora só entendo que a única força que eu tinha era capaz de me destruir, por completo, até não restar lembrança sobre lembrança, afeto sobre afeto, respeito sobre respeito. Eu não mais queria te magoar, eu queria agora me vingar, destilando venenos a todos que sempre te amaram, porque todos sempre te amaram, enquanto eu, sempre fui o rejeitado, o estranho, o “inencaixável”, com idéias estranhas, com a visão inteligente usada para enfiar o dedo na ferida daqueles que te amavam, com todos os se defeitos, explosões e impulsos. Tudo q eu queria era magoar, destruir, e apontar.

Eu fui fraquejando, fui deixando você dominar aos poucos, e depois de aos poucos, fui deixando você dominar aos muitos, porque me cansei, porque cheguei ao meu limite, e quando cheguei ao meu limite, você já estava tão distante de mim, tão separado, tão dissonante que já tinha nome, e aí…eu quis me esconder na sua caverna escura, covardemente, magoadamente…lhe passando a responsabilidade, lhe exaltando com razão o que a mágoa desmembrou.

Nós fomos magoados.

Sim, nós fomos magoados.

Ao mesmo tempo, desde o primeiro segundo de aceitação, de polarização, de dualidade, de explicação lateral. Nós nascemos juntos, nós nascemos unos, mas caímos na armadilha do mundo, do seu sistema maniqueísta de bem e mal.

Nós fomos rotulados, não gêmeos siameses separados no nascimento, pois nós somos o mesmo, mas fomos ludibriados porque ambos queríamos a mesma coisa, apenas sermos aceitos.

Nós fomos desintegrados.

Sim, nós fomos desintegrados.
Preferiu-se você em relação a mim durante anos, e depois, quando necessário, também se preferiu à mim em relação a você.
E nessa luta infantil por um território que não existe, um reino fantasioso criado nos contos do ego mundano, começamos nossa batalha, pela disputa do poder…poder enorme, colossal que se esgotava cada vez mais, pois por mais que a energia se transforme, ela é direcionada…ela segue seu fluxo, sua vida própria, e nós…manipulados, digladiamos numa batalha única, onde os dois lutadores na arena perdem, somente perdem, ao mesmo tempo….separados, distantes.

Eu não entendi seu poder, sua força, seu pote de ouro guardado há anos… e julguei moralmente o que você poderia fazer como certo, como construtivo.

Eu não aceitava seu amor, sua capacidade de me ver belo e poderoso, já tinha me viciado em ser visto como o mal, como o negro, como o feio, eu já tinha me corrompido pelo SEU julgamento moral… e me vesti de um nome que não era meu, que me foi dado, que eu não escolhi, assim como você.

E eu, na minha enorme arrogância e presunção, te joguei tudo aquilo que não aceitava ser eu, me achei um belo reflexo no espelho d’ água, vestia então completamente a armadura vazia, a casca podre e projetava em você tudo de ruim que achava que os outros achavam ruim.

E eu aceitava essa projeção. Eu caí na minha armadilha.

Eu também caí na minha armadilha

“… pois somos ambos em um só, somos um que se dividiu em dois, somos único que se separa ao nascer para o mundo, mas nascemos um dentro de nosso mundo…”

Por pouco eu perco um irmão, julgando parte de você nele, e por pouco perco outros mais, julgando todos eles serem você.

O irmão que perdes é meu também, e por pouco o perco também, considerando fraco e vencido por batalhas ilusórias por demais fortes hoje. O seu irmão é meu também, e por pouco eu o deixaria viver mais distante do que nós dois, pois assim eu me construí, magoando e ferindo e apontando e caluniando pois foi assim que sobrevivi, pois foi assim que aprendi a me amar, as avessas, ao inverso, vendo só os defeitos alheios, que também era só vistos em mim.

Eu sou a sua sombra, e por tempo demais estivemos separados.

Eu sou o seu ego, e agora, muito tempo depois, me torno aquilo que você é, e peço humildemente, que me aceite como sou, para que eu, desmembrado, possa me juntar a você, e aceitar em mim aquilo que eu sou.
Eu peço o seu perdão, e rogo pelo seu amor.

E eu, peço pelo seu amor, e rogo pelo seu perdão.

Sejamos um.Caminhemos em paz.Pensemos com o coração.Amemos com a razão.

Se eu parar pra pensar eu não escrevo…

Nos dias de maior angústia é que a raiva me toma.
Sou um dínamo
vociferando asneiras para quem quiser ouvir
e só ouvir, nada por fazer,
afinal, os iguais se reconhecem.
Reclamo, esbravejo, pondero, acalmo
mas resolução, que é bom
Nada
Só promessas.

Fritando o cerebelo
Num guisado de idéias truculentas
cozinho o automorfismo em banho-maria
esperando a solução exterior
o milagre extra-terrestre
A solução no outro.

Mal sei eu
que sou agente de algo escondido dentro de mim mesmo
alias, na verdade
Cada vez mais percebo que eu sou apenas o reflexo no espelho
um fantoche com as cordas arrebentando
perdendo o controle, a sanidade
e me tornando o próprio discurso
enquanto o rio caminha para o mar.

Na sinceridade etérea, eu me cobro mais,
pois sei que mais posso dar
Eu me contesto mais,
pois sei que de mim posso esperar
Cada vez mais sozinho
a cada certeza maior da solidão que enclausura eu e você
cada qual na sua cela
todos prisioneiros do mesmo condomínio de passados
chapiscando cores novas, numa velha parede mofada.

Anseio pelo olhar do abismo,
salto para dentro dele amarrando o bungee jump à cintura,
mas uma hora eu erro a metragem
e me esborracho no vazio sem fim.

Imagens transformadoras se repetem em mim,
enquanto você planeja sua próxima viagem,
sua próxima compra coletiva,
sua próxima ousadia social,
ou sua extravagância justificadora,
eu me repito à exaustão,
até esgotar a brasa do carvão de razão que ainda queima,
resistindo inutilmente por orgulho vão.

Uma hora eu consigo o mergulho derradeiro,
uma hora a lágrima conterá o universo,
uma hora, próxima que chega, eu sei
eu me torno,
apenas para entender que eu já sou, que eu sempre fui,
e toda a luta egóica para acreditar na razão,
foi apenas um sonho infantil,
enquanto o reflexo no espelho se percebe
apenas imagem da grandeza da alma,
apenas reflexo da pureza verdadeira do coração.